1. Давно ли ребята занимаются туризмом?
2. Хорошо ли они знакомы с домоводством?
3. Судоходна ли река?
4. В каком направлении она течёт?
5. Какова глубина и ширина реки на ближайшем перекате?
6. Долго ли будет сохнуть бельё?
7. Намного ли вырастет ещё подсолнух?
8. Далеко ли от города разбит лагерь туристов?
9. Каким транспортом добирались сюда ребята?
10. Любят ли в этих местах пельмени?
11. Свежая ли газета?
12. В какой город летит самолёт?

Ответы в комментариях:

@темы: Пикчи, Месяц Заката, Интересности, Тестики-шместики, Боянист боянит как умеет

---

Сладости по цвету

@темы: Пикчи, Месяц Заката, Красиво

---

Не, ну чем можно заниматься в 6 утра. Правильно, смотреть рынок недвижимости Лас-Вегаса и кушать печеночную котлетку. Афигеть теперь.

@темы: Мысля в один момент, Месяц Заката

---

Текст

Hurts - Confide in Me

I stand in the distance
I watch from afar
Should I offer my assistance
Should it matter who you are

We all get hurt by love
And we all have our cross to bear
But in the name of understanding now
Our problems should be shared

Confide in me, confide in me

I can keep a secret
And throw away the key
But sometimes to release it
Is to set our children free

We all get hurt by love
And we all have our cross to bear
But in the name of understanding now
Our problems should be shared

Confide in me, confide in me
Confide in me, confide in me

Stick or twist the choice is yours
Hit or miss what's mine is yours

Stick or twist the choice is yours
Hit or miss what's mine is yours

We all get hurt by love
And we all have our cross to bear
But in the name of understanding now
Our problems should be shared

Confide in me, confide in me
Confide in me, confide in me

@темы: Месяц Заката, Музыка, Красиво

---

@темы: Посмеяться, Пикчи, Месяц Мороза, Skyrim

---

Убитое время

Решила сделать список поглощенных моими остатками разума, сериалами.
Буду апать, когда вспомню названия.
Все присутствующие сериалы просмотренны от корки, до корки)

Полностью посмотрела

Полностью посмотрела
Dune
Моя прекрасная няня
Bedlam
Rosario + Vampire
Nightmares & Dreamscapes: From the Stories of Stephen King
Hélène et les garçons
The Twilight Zone (2002)
Wiedźmin
The New Addams Family
First Wave
Babylon 5
M*A*S*H
Masters of Horror
Murder, She Wrote
Psi Factor: Chronicles of the Paranormal
Andromeda
Children of Dune
La Femme Nikita
Highlander
Pinky and the Brain
Nash Bridges
Dr. Quinn, Medicine Woman
X-Men
Tales from the Crypt
Bishoujo Senshi Sailor Moon
Hellsing (US)
Torchwood Declassified
Wunschpunsch
The Addams Family (1964)
The Gates (2010)
Hercules: The Legendary Journeys
Sanctuary (US)
Muñeca Brava
Sailor Moon
Lexx
Chuck
Stargate Universe
Xena: Warrior Princess
Stargate SG-1
Ну, погоди!
Stargate Atlantis
Moonlight
Columbo
Farscape
Ghost Whisperer
Devil May Cry
Elfen Lied
Eureka
The X-Files
Futurama
Friends
Smallville
Avatar: The Last Airbender
Sex and the City
V (2009)
Charmed
Fringe

Смотрю

Смотрю
Hell's Kitchen (US)
Kommissar Rex
America's Next Top Model
Falling Skies
American Dad!
Family Guy
The Simpsons
South Park

Буду смотреть

Буду смотреть
The Triangle
Death Valley
The Andromeda Strain
House of Anubis
Primeval
Sleepy Hollow
Sliders
Grimm
Torchwood

запись создана: 03.10.2009 в 23:08

@темы: Месяц Мороза, Риторика наедине с шизофренией, Кино

---

Обхохоталась до слез

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: Доброе утро, блеать, ЭТО РЖАКА!

---

Вот в чем я завидую америкосам, так это в интернет связи. Сцуко едешь на машине, а у тебя скайп фигачит с видосом и звуком. Даже без стоп-кадра.

@темы: Месяц Мороза, Во, вштырило, Sistem error

---

@темы: Месяц Мороза, Шамбала-Шамбала, Музыка

---

Ярославские краски

Взорвать мозг

@темы: Пикчи, Месяц Мороза, Доброе утро, блеать, Боянист боянит как умеет, Флеш

---

@темы: Месяц Мороза, Музыка, Красиво

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рамон Тодо и его шедевры из стекла и камня

Родившийся в Токио, сейчас живущий в Дюссельдорфе художник Рамон Тодо (Ramon Todo) создает удивительно красивые работы, используя слои стекла, вмонитрованные в самые неожиданные поверхности.

@темы: Пикчи, Месяц Мороза, Интересности

---

Старая сказка сквозь призму новых фильмов

@темы: Пикчи, Месяц Мороза, Боянист боянит как умеет

---

Это нечто)

IBIZIOUS ENERGY DRINK from LIMÓN ESTUDIOS on Vimeo.

@темы: Месяц Мороза, Позитивность, Видео

---

@темы: Месяц Домашнего очага, Доброе утро, блеать

---

Запрещённые цвета

Существуют «запрещённые цвета», например, красно-зелёный и жёлто-синий

«Запрещённые цвета» — это цвета, которые человек не может увидеть, так как они состоят из двух оттенков, которые компенсируют друг друга в человеческих глазах. Мы не можем не только их увидеть, но и даже представить.

Красно-зелёный цвет — цвет с оттенками красного и зелёного; жёлто-синий — жёлтый и синий одновременно.

 

Сетчатка человеческого глаза имеет особые нейроны, называемые «оппонентами нейронов», которые загораются, когда мы видим красный цвет, и эта вспышка активности говорит мозгу о том, что мы наблюдаем именно красный цвет. Те же самые оппоненты нейронов подавляются зеленым цветом. Аналогично, желтый цвет активирует их деятельность, а синий подавляет. Хотя большинство цветов вызывает смесь эффектов среди обеих групп нейронов, которые наш мозг может декодировать, красный цвет отменяет зеленый, а желтый отменяет синий, поэтому мы никогда не сможем увидеть оба этих цвета одновременно, идущих из одного источника.

 

Однако, исследования показывают, что запрещённые цвета всё-таки возможно увидеть. Исследователи создали образы, в которых красные и зеленые, а в другом синие и желтые полосы «бежали» друг за другом. Они показали изображения десяткам добровольцев, используя глазной трекер, который четко фиксировал их на уровне глаз человека. Это гарантировало, что свет от полосы каждого цвета воздействовал на те же клетки сетчатки глаза, к примеру, некоторые клетки всегда воспринимали только желтый цвет, в то время как другие только синий.
В итоге участники этого визуального эксперимента сообщали, что видели, как постепенно границы между цветами исчезали, и два цвета превращались в один. Удивительно, но специалистам удалось перенаправить работу клеток сетчатки, при этом люди видели цвета, с которыми раньше им никогда не приходилось сталкиваться.

 

Авторы написали в своей работе, что каждый из участников эксперимента называл видимый им цвет «одновременно красным и зеленым». Кроме того, некоторые респонденты, несмотря на то, что они знали, на какие цвета смотрят, они не смогли одним словом назвать то, что видят или хотя бы описать цвет. При этом, один из участников был художником с большим «цветовым словарем».

@темы: Месяц Домашнего очага, Интересности, Боянист боянит как умеет

---

Наташа:
Ненавижу рано вставать.
Вечером хочется заняться чем-то интересным и полезным, потому что весь день проебал на работе. Но, хочется спать и ничего не можешь, но и идти спать не хочешь, потому что вечером хочется... *войти в рекурсию, заплакать*

Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.
Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно.

@темы: Посмеяться, Месяц Домашнего очага, Мысля в один момент, Боянист боянит как умеет

---

@темы: Посмеяться, Пикчи, Месяц Домашнего очага

---

Побояним-с

1. В поиск на www.flickr.com забиваете ответы на вопросы.
2. Выбираете фотографию с первой страницы результата (1 и 2 ряд).
3. Копируете адреса этих фотографий в эту штуку, не забыв в ней проставить формат "4 на 4 клетки"
www.bighugelabs.com/mosaic.php
4. Показываете результат и заражаете ф-ленту

Вопросы:
1. Имя
2. Любимый город
3. Любимая еда
4. Любимый цвет
5. Любимое время
6. Любимый напиток
7. Кем хочется работать
8. Самое интересное на данный момент увлечение
9. Любимый транспорт
10. Любимая одежда
11. Любимое животное
12. Любимый материал
13. Любимый аксессуар
14. Любимое место
15. Любимая погода
16. Одно слово, описывающее тебя

Мое:

@темы: Месяц Домашнего очага, Боянист боянит как умеет, Флешмоб