Приветствую, что привело  Ceallach O Callaghan ?

@музыка: шум на улице

@настроение: Спаааать т_Т

@темы: Почитыватели, Музыка

---

Это должен был быть набросок маски. А вот и не стал

Mask by ~Nevani on deviantART

@темы: ФШ, Планшет, Пикчи

---

Не стыдно встать на колени, стыдно с них не подняться

Она:
- Я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна!
Он (вздыхая): - Дай мне вон ту верёвку. - Берёт её в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к её. Затягивает узлом. - Сыграем в маленькую игру, ты не против ?
Она (морща лобик):
- Ну, давай!
- Вот эта верёвка - наша любовь. Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю - иди.
Она отходит на пару метров, но затем верёвка кончается:
- Я не могу дальше - (торжествует) - меня не пускает твоя любовь!
Он мягко поправляет:
- Наша любовь! А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее.
Она пытается, но верёвка режет ногу:
- Мне больно!
Он достаёт кусок поролона, подходит к ней, развязывает верёвку на ноге, обматывает ногу поролоном и снова заматывает верёвкой. Отходит обратно.
- Попытайся снова. Сильнее!
Она пытается снова. Он морщится от боли - теперь верёвка режет ногу ему.
- Теперь мне не больно, - говорит она, - но я все равно не могу от тебя уйти, верёвка не пускает!
Он. А теперь попробуй приготовить ужин. Она принимается за дело, но верёвка не даёт ей свободно перемещаться.
- Мне мешает (жалуется она).
- Хорошо, - говорит он, подходит и нежно целует. Она тает в его сильных и нежных руках. - Давай вместе. Они вместе готовят ужин, а он помогает ей и не отходит от неё далеко.
- Ну вот, - говорит он, когда они садятся за стол, - ты ещё не забыла, что мы связаны верёвкой?
- Ой! - говорит она, - забыла.
Он развязывает, верёвку и они ужинают. После ужина:
- Ты хоть что-то поняла? - спрашивает он.
- А что я должна была понять?
Он снова вздыхает:
- Чудо ты моё, пойдём спать!

И только ночью, лёжа без сна и глядя в потолок, он мысленно продолжит свой диалог с ней:
- Ты должна была понять, что если ты попытаешься, от меня отдалится в радости или горе, то ты тут же почувствуешь стягивающую верёвкой несвободу . Тебе будет мешать любовь. Но если мы вместе, то ты забываешь, что есть эта верёвка, что что-то тебя ограничивает.
- А почему ты обвязал нам верёвкой именно ноги? - спрашивает она
- Потому что в реальной жизни, эта верёвка привязана к нашим сердцам, - отвечает он
- А почему ты потом обвязал поролоном мою ногу, но не стал обвязывать свою? - спрашивает она.
- Без поролона, ты чувствовала боль. Поролон - это твои огрубевшие чувства. Но если ты не чувствуешь боль, это не значит, что не больно мне. И ты не забыла, что в реальной жизни у нас связаны сердца, а не ноги?
Она промолчит, а он продолжит про себя, что решить вопрос можно очень просто, если под рукой есть нож или ножницы и он ничего не сможет сделать. Но он не скажет ей об этом никогда, потому что не хочет её потерять, потому что готов терпеть любую боль, чтобы она была рядом. Потому что он ЛЮБИТ её.

@темы: Высказывания людей, Цитата состояния/посыл/рекомендация

---

Добро пожаловать,  *Iskra*. Что вас привело?)

@музыка: Celebration

@настроение: Ууу. Надо одеваться

@темы: Почитыватели, Музыка

---

"...Это для других я прекрасный пол , а для тебя, я прекрасный потолок, уяснил?..."

Кажется слово "УжОс", прочно поселилось в моем лексиконе до конца сессии. Я не буду бурчать, что вся группа умудрилась мне позвонить в понедельник от 1 до 5 раз на индивидуума и скинула как обычно гору мелочи на ксерокс. * "-А то дорогая, прям как на паперти побиралась!-" в ответ Альтер услышал только рычание и свист тапочка. Вчерашний запал прошел и слава богам* Но когда декан заочного отделения, умиленно смотрит на группу и твои попытки ее успокоить, ибо собрание как никак, и потом выдает "Какой чудесный детский садик с воспитательницей", у меня реально начинает дергаться глаз.
День вообще прошел чудесно. Начиная с 10 утра меня посменно оккупировали одногруппницы, которые еще (!) не сдали контрольные по дискретной математике. Видимо у меня на дверях висит объявление " Йа гений!"
За то первой парой нас адски порадовали. Примерно до икоты и дружного мата от всех студентов. Объясняю на пальцах : В нашем чудном университете есть такой преподаватель Истории Отечества, как Серебряков Олег Акимович. В прошлом он вел культурологию и философию. Дяденька является шкелетом под два метра роста, который картавит и имеет жуткий пунктик на религии. То бишь все лекции сводятся к обсуждению оной. И посередине и в начале. При этом он говорит так тихо, что на верхних рядах кафедры его услышать невозможно. В принципе все бы было ничего, но у него на парах меньше 8-ми групп не бывает. Деканат создает иллюзию посещаемости таким, не хитрым методом. Дяденьку Акимовича очень-очень любят *Ви таки услышали мою иронию?* Народная любовь доходила до таких размеров, что его за ноги вывешивали из окна мужского туалета, но в ответ только слышали "-Передайте всем, что я умер за науку!-"
В итоге с 15:30 и до 18:15 мы без перерыва пытались его слушать. Выходило не у всех. У меня вот точно не вышло.
Мы с одной из девочек дружно схомячили свои завтраки на кафедре, и под предлогом просмотра расписания в больнице, куда я сегодня поведу всех, сбежали.
Правда нас это не спасло, целый час потом нам пришлось слушать Серебрякова. В итоге на русском который начался в 18:20, нас уже просто штырило. И штырило по крупному.
Мы умудрялись ржать аки кони и приставать ко всем мальчикам из наших, при этом записывая список всех словарей, которые вообще, кажется есть в мире. Под конец, ржали все жалкие остатки группы. Аж 7 человек. Потом последовало массовое распитие валерьянки. Но, не фига не помогло (с). Закончилось это дружным катанием на льду, по пути до машин.
Кстати погода у нас вчера реально колбасилась, как во время пмс. С утра метель, потом оттепель и снова мороз под вечер. Аццтой, ноги я умудрилась, промочит до щиколоток.
Сил вчера писать пост не хватило, только повисеть в агенте, параллельно делая очередную контрольную и дописывая сайт.
Снилась мне, кстати, какая-то хня. Я видела список ПЧ с дайриков, в которой каждую секунду зажигался новый, красный ник. Мне было реально страшно и я пыталась всех удалить

@темы: Сессия, Отличившиеся будни, Sistem error

---

Деда Мороза не существует

К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.

...

Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло.
- Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она.
- Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония.
- Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка.
- Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась.
- Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она.
- Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик.
- И в волшебство я тоже не верю.
- Твоё право, - пожал плечами её спутник.
- Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц?
Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой:
- Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар.
Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились.
- Ого! – пробормотала она.
- Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы.
- Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила:
- А на следующий год мы можем договориться?
Старик кивнул:
- Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису.
Девушка помолчала и вдруг спросила:
- Слушай, а как тебя всё-таки зовут?
Старик усмехнулся и демонстративно промолчал.
Девушка не отставала.
- Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся?
- Уймись, - холодно приказал старик.
- Всё, заткнулась, - покорно согласилась «Снегурочка». И тут же продолжила:
- А что потом? Когда ты найдёшь другую Снегурочку?
Старик приподнял бровь.
- Напрашиваешься на подарок? Впрочем, почему бы и нет? И что ты хочешь?
Девушка помялась и выпалила:
- В Голливуд!
Старик побарабанил пальцами по столу.
- Я не занимаюсь шоу-бизнесом, - мягко заметил он. – Но, разумеется, связи у меня есть. Давай договоримся так – я сведу тебя с нужными людьми, а дальше всё будет зависеть от тебя.
- Ура-а-а-а! – завопила девушка.
- И закончим на этом, - спокойно добавил старик. – Куда тебя сейчас отправить?
- Домой, наверное, - несколько растерянно сказала девушка. – В Петербург.
- Хорошо, - согласился странный старик. – В начале следующего декабря я тебя найду.
Он сделал резкий жест ладонью, и девушка растворилась в воздухе.

Румяный старик в красной шубе тихо обошёл весь дом. Было прохладно и пусто. Он подошёл к зеркалу.
Стекло послушно отразило роскошную белую бороду и толстые румяные щёки. Старик усмехнулся и провёл ладонью перед лицом.
Изображение в зеркале пошло рябью и внезапно в нём проявилась тщательно выбритая, худая и бледная личность.
- Ну, вот так-то лучше, - удовлетворённо произнёс человек (человек ли?), который совсем недавно был похож на сошедшего с открытки Деда Мороза.
Он подошёл к встроенному бару и с удовольствием налил себе рюмку коньяка. Рухнув в кресло, он медленно выпил коньяк и, запрокинув голову, тихо произнёс:
- И в этом году всё получилось, как надо…
Резко зазвонил мобильник. Худощавый мужчина лениво протянул руку к трубке.
- Да? Всё по-прежнему. На прежних условиях. Я оставляю дом за собой. Совершенно верно, посадите штат секретарш. Пусть обрабатывают письма. Ах, вы имеете в виду увеличение арендной платы? Не проблема. Повторяю, я оставляю дом за собой. Да, по всем деловым вопросам звоните в мой офис. Хорошо. Да. Договорились.
Мужчина подошёл к окну, вглядываясь в начинающуюся вьюгу.
- Пора и домой, - тихо пробормотал он.
Он открыл шкаф и снял с вешалки чёрную мантию, украшенную вышитыми золотом черепами.
- В замок! – коротко сказал он и прищёлкнул пальцами.

В замке Чёрного Лорда творилась ежегодная неразбериха, сравнимая с приездом государственной комиссии на частный завод по производству интимных изделий. Дворецкий успевал появляться в сотне мест одновременно и не успевал ещё в тысяче.
- Что это такое? - орал он. – Почему хрусталь не протёрт? А постельное бельё, чёрт побери? Кто-нибудь гладил? Где цветы? Ах, лорд не любит цветов? Он это вам сам сказал? Вы будете слушать меня или вас поувольнять ко всем чертям?
К чертям никто не хотел. Тем более что дворецкий мог выполнить своё обещание буквально. Тесное общение с Чёрным Лордом придаёт некоторые возможности, знаете ли…
В тронном зале замигали, а потом одновременно зажглись все лампы. В центре закрутился чёрный вихрь, вобравший в себя всю пыль. Через мгновение, яростно чихая, в сердцевине вихря проявился Чёрный Лорд.
- Когда-нибудь в этом доме будет чисто? – взревел он.
Слуги порскнули по углам испуганными тараканами. Дворецкий, напротив, ничуть не выглядел виноватым. Он шагнул к самой границе вихря:
- Добро пожаловать домой, мой лорд, - звучно произнёс он.
Вихрь в центре тронного зала прекратил своё яростное кружение, и худощавый мужчина в чёрной, расшитой золотыми черепами мантии, окончательно материализовался на мраморном троне.
- Что у нас насчёт пожрать? – как-то не торжественно спросил он.
- Прошу вас проследовать в трапезную, мой лорд! – возвестил дворецкий. И глядя в худое лицо хозяина, пробормотал:
- Ну разве ж так можно над собой издеваться? Немедленно обедать!

Чёрный Лорд упоённо наворачивал супчик из осетрины, отвлекаясь только на то, чтобы цапнуть маленький пирожок с рисом, кусочек малосольной форели, солёный рыжик и бутербродик с салом.
Столпившиеся в торцах стола слуги смотрели на лорда с умилением любящей бабушки.
- Водочки? – с хитринкой в глазах предложил дворецкий.
Чёрный Лорд поперхнулся супом:
- Когда-нибудь твоя неостроумная ежегодная шуточка выведет меня из терпения. И я лично выпотрошу тебя и набью чучело. После новогодних праздников, проведённых в России, я слова «водка» слышать не могу!
Судя по всему, дворецкий ничуть не испугался зловещего тона. Слава богам, он служил господину уже не первую сотню лет.
- А тушёной курочки? – поинтересовался он.
Чёрный Лорд утвердительно закивал головой. Рот его был занят корейской морковкой и обжаренными кусочками филе индейки.
Где-то через полчаса лорд был уже способен вести деловые разговоры. Необычного вида управляющий, обладатель восьми конечностей, каждая из которых была занята мобильником, калькулятором или записной книжкой, скромно стоял за стулом лорда.
- Итак, - вопросил Чёрный Лорд, закуривая трубку и откидываясь на спинку стула, - каковы наши деловые перспективы?
Управляющий солидно кашлянул.
- Мой лорд, ситуация следующая. Кризис, конечно, здорово подводит, но в целом… Бесперспективных кредитов мы никому не выдавали, предприятия работают в стандартном режиме… Словом, прибыль не особо высокая, но убытков мы не несём.
Чёрный Лорд кивнул.
-Очень хорошо. В таком случае, всё идёт по стандартному плану. Начинайте потихоньку закупать новогодние подарки. Тем более, что сейчас явно можно приобрести их со скидкой.
Дворецкий слегка наклонился вперёд:
- Прошу прощения, мой лорд, но позволено ли мне будет…
Чёрный Лорд благодушно посмотрел на дворецкого.
- Ну, спрашивай. Что тебе так уж стало интересно?
- Зачем вы взвалили это на себя, мой господин? Зачем вы полгода подготавливаете эти празднества, потом целый месяц, не щадя себя, появляетесь в каждой семье, дарите этим крикливым детишкам подарки, водите с ними хороводы, выслушиваете эти дурацкие стишки? Зачем?
Кащей в некотором недоумении пожал тощими плечами.
- Кто-то же должен этим заниматься, - тихо сказал он…

Автор

darkmeister.livejournal.com/181606.html

@темы: Интересности, Творчество

---

Сказки на лад, для взрослых)

@темы: Пикчи, +18, Боянист боянит как умеет

---

WTF? концепт Cadillac WTF

Нью-йоркский дизайнер Лорен Кулесус придумал для марки Сadillac концепцию «вечного» автомобиля с ториевым реактором вместо двигателя внутреннего сгорания. По словам автора, материалы и техническая начинка позволили бы машине служить сто лет без ремонта при ежедневной эксплуатации.
На идею разработки Cadillac World Thorium Fuel Vehicle (WTF) дизайнера натолкнули размышления о неэкологичности традиционных видов топлива и мысль о том, что в борьбе с ущербом для окружающей среды нужно исследовать все возможности.
Он пришел к выводу, что для автомобиля, который рассчитан на работу без ремонта и дозаправки в течение ста лет, лучшего источника энергии, чем ядерный реактор, не найти. Предложив в качестве топлива слаборадиоактивный торий, Лорен Кулесус исходил из того, что этот элемент распространен в земной коре примерно так же, как олово, и представляет меньшую опасность по сравнению с ураном или плутонием, сообщает Rbcdaily.
Концепт Cadillac World Thorium Fuel вряд ли увидит свет в том облике, в котором он представлен, однако, по замыслу создателя, он должен изменить представление людей о принципах действия автомобиля, пишет издание Cardesign.
Привычные шины заменяет кассета из 6 обручей, сделанных из материала, способного не истираться годами. Каждое колесо приводится в движение индукционным электродвигателем бегущей волны, а электроника чутко дозирует подаваемую мощность.
Сама конструкция Cadillac WTF гибка и способна трансформироваться по принципу мускулов, что придает ей очень интуитивные характеристики управляемости. Например, угол колес, автоматически приспосабливающихся к поверхности в зависимости от контакта с ней, может изменяться.
В целях безопасности реактор расположен в задней части машины. Излишки вырабатываемой им энергии могут быть использованы для подзарядки, к примеру, батарей других автомобилей. Об остальных деталях концепции автомобиля дизайнер не сообщил.

@настроение: Хочу ее! О_О

@темы: Интересности, Красиво

---

Добро пожаловать,  Aivengoo Что привело вас?)

И тебе привет =)  evman
Тебе даже две песенки ^^'

Ибо  rnd

@музыка: наташка ^^

@настроение: Какой нах инет? Сессииииииииииииииииииииииия!

@темы: Почитыватели, Музыка

---

Ужас, ужааааас! *оглядывается в ужасе на часы.* Проснулась я то давно, а вот написать пост, руки дошли только сейчас.
Значиццо рассказываю, как прошла вылазка на каток :
Ходили вчетвером. Я,  тромантана и  evman, со своим временным ребенком, Иваном Сергеевичем.
Началось все не очень приятно, ибо никто не выяснил, что каток во Дворце Спорта временно прикрыт. В принципе ничего страшного не произошло) Встретившись возле спорт - бара, который находиться в том же ДС и перезнакомившись, решили поехать на другой каток, который находиться на Театральной) Точнее решали Дима(тромантана), Евгений(evman) и Иван Сергеевич. Причем Ваня решал громче всех).
По пути меня щедро одарили шоколадками, за что Диме отдельное спасибо =) Правда первую, почти целиком, я ему и скормила, *трескает вторую плитку с чаем.* Всю дорогу нас очень громко развлекал Ваня. Причем развлекал так, что хохот стоял не только на всю машину, но и за ее пределами.
Доехав до Театральной площади, мы тайными тропами поползли к катку. Вел нас Женя и за это мое персональное "бу" ему) Ибо ноги, я таки промочила.
За то успели с запасом, к началу сеанса на катке. Было самой очень смешно, наблюдать себя ковыляющей на коньках, в ожидании открытия. Но блин, все-таки там было не так скользко!!! На самом катке мне резко стало страшно и я определила две цели: Оторвать бедному Диме руку и нагло запристовать бортик, насмерть) Самой ехать у меня пока не получается, но за то я отлично покаталась, цепляясь за Диму *фкапле* Дима, честно-честно, я не хотела оторвать тебе руку - мне просто было ооооочень страааашно!
В итоге я даже один раз шлепнулась, с Димой на пару) Отбила себе попу, спину и немного затылка *Альтер-Эго как-то по-доброму погладил бедную меня по голове, прочитав это и ушел, с чего бы это?* Но за то позитива было море. Надо таки научиться нормально, кататься на коньках и всем отомстить, да. Ибо Женя кинулся в меня снежком ^^'
Потом мы пили чай в кафе, и тихо продолжали угорать с Ваньки. Милый ребенок, общительный такой, но вот своими рассказами про Наруто он меня убил) Правда, все это он искупил, умудрившись позвонить Евгению из туалета. Согнуло всех от хохота, причем всерьез и надолго.
Когда Ваня был доставлен домой, мы поехали еще и к Леше) Так что у меня прям был день знакомств. Посидели мы отлично, ага.
Ребята, большое спасибо, за чудесный выходной. Вы оба милые и приятные в общении) Но сок, я с вами больше пить не буду)
P.S Фотки завтра стырю у Жени из дайрика)
P.S.S А ножки у меня не болят

Фото тыренные у Жени) Пугаццо тут)

 Невани,  тромантана



 evman

@темы: Посмеяться, Отличившиеся будни, Почитыватели, Позитивность

---

Советы дочкам

1. Неизвестно, как сложится твоя жизнь, и как изменится планета в целом, но постарайся не иметь дефицита в двух вещах - сне и увлажняющем креме.
Можно питаться скудно или несбалансированно, но нельзя ограничивать себя во сне. Это не только самый лучший отдых и восстановление сил, это еще и возможность провести треть своей жизни богаче и интереснее, чем другие две трети.
Крем, пусть даже дешевый, защитит лицо от непогоды, солнца и приближающейся старости. Если ты не хочешь быть красивой, он поможет не стать безобразной. Если ты не можешь быть красивой, ты не будешь расстраиваться что ничего для себя не делаешь.
2. Никогда не люби тех, кто не любит тебя. Повесь на стенку постер с Беном Аффлеком или Альбертом Эйнштейном, пусть это будут единственные люди, которыми ты восхищаешься безответно. Уходи сразу, как только поняла что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание - любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще.
3. Делай хотя бы одно доброе дело в день. Каждая мелочь - пожелание здоровья больному, сбор макулатуры, высаживание цветов около своего дома - делает мир лучшим местом для жизни.
4. Люби себя, потому что тебе жить с собой всю жизнь, а жить с нелюбимым человеком очень тяжело. Будь разумным эгоистом, не позволяй другим людям разрушать твою жизнь и твое тело, не жертвуй своими интересами ни ради кого. Береги себя ради себя.
5. Привыкни читать хорошие книги. С ними не скучно даже в те дни, когда о тебе никто не вспоминает.
6. Остроумной женщине живется намного легче, поэтому старайся развивать в себе чувство смешного. Научись отличать юмор от иронии, а сарказм от хамства, и отвечать на них адекватно.
7. Почаще держи язык за зубами. О благотворном влияним неболтливости на судьбу и карьеру известно с давних пор, к тому же сдержанность придает лицу загадочность и украшает даже недалекую женщину.
8. Всегда покупай только удобную обувь. Красивая или некрасивая, дорогая или дешевая - как получится, но пусть твоим ногам будет удобно и тепло по сезону.
9. Cтань легкой на подъем. Поверь, иногда просто нет времени вымыть голову, завить волосы и погладить одежду. Будь внутренне готова собраться за 10 минут хоть в поход, хоть на бал. Содержи себя и свои вещи в порядке (то же самое относится к твоим домашним и их вещам).
10. Научись великолепно готовить хотя бы одно блюдо. Пусть оно станет твооим фирменным, которое все любят и готовы есть постоянно. Не готовь его слишком часто и раз в несколько лет меняй на другое.
11. Никогда не давай больше одного совета по одной проблеме. Цени свои мнения и уважай чужие, никогда не пытайся учить как правильно жить - чужая истина ни светит, ни греет, и вообще это признак незрелого человека.
12. Не отращивай ногти неудобной длины.
Во-первых, это вульгарно.
Во-вторых, ничто так не раздражает людей обоего пола как женские стоны над сломанным ногтем.
В-третьих, они делают тебя похожей на хищную птицу, и отпугивают людей.
В-четвертых, они съедают слишком много времени и требуют специальных процедур.
13. Научись дружить с мужчинами. Даже если они не годятся в спутники жизни, из них могут получиться хорошие верные друзья, а быть другом любимого мужчины ты просто обязана.
14. Заведи себе какое-нибудь хобби, чтобы много знать об интересующем предмете и общаться с такими же маньяками.
15. Никогда не крась губы и не румянь щеки на бледном лице, ты же не скоморох и не потаскушка с туберкулезом.

@темы: Умности(=, Интересности

---

Очень просто

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

@темы: Высказывания людей, Риторика наедине с шизофренией, Цитата состояния/посыл/рекомендация

---

 Kalina_Krasnay, добро пожаловать)

 Sir0, ну кроме "Ыыыыы", сказать нечего)

@музыка: I wanna do bad things with you

@настроение: Каток! ааааа! Ыыы? Уууууууууууу....

@темы: Почитыватели, Музыка

---

Поисковые фразы и прочее)

адский загадочник
извращенец
Ви таки, таг думагете?
как переодеть темных соблазнителей и золотых святош в обливионе
Руками и кс, пробовали?
css коды diary
найти css дизайнера для дневника
Вы его нашли, вам легче?)
мысль-это оргазм мозга
Решили взд.....ть самоудовлетвориться на ночь?)
рейфы лапочки
Я хочу с вами познакомится, объеденимся в фан-клуб)

Тестик)

Итак, вы наконец-то поняли, в каком обличье странствовали этой ночью. Вы леди - звёздный свет

Вы всё-таки не человек, вы выше. Едва ли этот мир поймёт вас, но не всё ли вам равно? Ради познания чувства высокой истинной любви и нечеловеческого счастья вы готовы отказаться от плотских удовольствий.И кто знает, есть ли хоть что-то прекраснее вас?

Пройти тест

Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.


Кролик (tochtli) счастливое число: 8, цвет – индиго
Кролик обычно очень снисходительно относится к себе и окружающим. Он избегает конфликтных ситуаций и предпочитает проводить дни в тишине и спокойствии, а вот ночью – резвится вовсю. Улыбчивый обольститель, вечно радостный товарищ – его легкость иногда может даже раздражать. Ацтеки обвиняли кроликов в том, что те воруют еду, принесенную охотниками, в то время как виновными были злобные женщины-ангелы. Тихие Кролики уходили в поля, чтобы избежать гнева людского, где спокойно продолжали род, не переставая радоваться жизни.

Орел (quauhtli) счастливое число: 9, цвет – серебряный
Орел олицетворяет благодетель и силу. Он пользуется авторитетом во всем мире. Мужчины обычно отличаются упорством, а женщины – организаторскими способностями. Орел очень целеустремленный, но при этом у него хитрый и изворотливый ум. Присутствие женщины-Кролика или Обезьяны или мужчины-Кремня или Оцелота придадут рациональности импульсивным Орлам. Эта птица занимает самую верхнюю ступень ацтекского пантеона. Орел - это победитель сумерек, который приносит солнечный свет на своих крыльях.

Обезьяна (ozomatli) счастливое число: 11, цвет – золотой
Обезьяна не принимает себя всерьез, всегда осмотрительна, изобретательна и полна новых идей и проектов. Она обычно очень привлекательна, способна наслаждаться как буйством страстей, так и спокойствием мирного отдыха. Ее трудно расстроить и поколебать. По природе обезьяна – элегантный эстет, любит сюрпризы, неожиданности, и особенно – свою свободу.

Кремень (tecpatl) счастливое число: 7, цвет – ярко-красный
Точность, смелость и прямолинейность – вот основные качества Кремня. Он не любит сплетен, лжи и подозрений. Рискует заблудиться и пропасть, недооценив опасности. У ацтеков кремень из-за своей чистоты ценился выше, чем другие драгоценные камни. Он – словно священный кинжал, который окропляет солнце вражеской кровью.

Дождь (qui auitl) счастливое число: 3, цвет – темно-красный
Цель жизни человека-Дождя – найти себя в этом мире, не растерять удачу и преодолеть импульсивность. Его сентиментальность все время тянет «в другой мир». Для того чтобы достичь гармонии, ему нужно больше смирения. У индейцев Дождь – это Хозяин грозы и неба, он купается в лучах света других планет, в то время как внизу его с надеждой ждут утопленники и пораженные молнией.

Кайман (cipactli) счастливое число: 1, цвет – светло-зеленый
Его конек – знание, он всегда в поиске новой информации, идеи, совета… Для полного равновесия он не может находиться долго на одном месте. Ему необходимо, чтобы все было логично и ясно. Он замечательный друг.

Дом (calli) счастливое число: 6, цвет – темно-зеленый
Игривый и очень открытый, Дом готов отдать все друзьям или родным и таким образом избежать разочарований. Боязнь одиночества ведет его к тому, что он хочет любой ценой найти домашний очаг со своей второй половинкой. У ацтеков дом возвышается в центре полностью засеянного поля, таким образом, на закате солнце покидает гостеприимное жилище, а на восходе вновь радует хозяев своим присутствием.

Цветок (xochitl) счастливое число: 10, цвет – светящийся белый
Цветок одаривает всех вокруг своим волшебным ароматом. Рядом все расцветает, становится нежным и чувственным, как и он сам. Часто, как и в природе, Цветок держится довольно отстраненно. В компании Орла и Обезьяны он никогда не допустит неверных шагов. У ацтеков цветок – это символ развития, совмещающий в себе томное и страстное, сладкое и соленое, неподвижное и беспокойное.

Змея (coatl) счастливое число: 2, цвет – апельсиновый
От Змеи вряд ли возможно добиться сострадания. Она окружает себя тенью таинственности. Только так, считает она, можно добиться долголетия и успеха в жизни. Действует Змея часто исподтишка. Невозможно предсказать, что она будет делать через несколько минут. Собственничество – распространенная черта среди представителей этого знака. Часто это качество выступает как самозащита. Ацтеки верили, что Змея – искупитель, знаменоносец перемирия между небом и землей.

Ветер (eecatl) счастливое число: 5, цвет – коричневый
Ветер – врожденный изобретатель. Он очень гибкий как физически, так и психически, что позволяет ему обходить препятствия и свободно лавировать между разными полюсами. После периода нестабильности ветер успокаивается, чтобы собрать силы. И разработать план дальнейших действий. У ацтеков ветер приобретает маску утки, ускользнувшей от рожка одинаково легко как по воде, так и по воздуху.

Оцелот (oceloti) счастливое число: 12, цвет – черный
Благородство и щедрость – главные черты характера Оцелота. Он очень пылкий и страстный, иногда – достаточно агрессивный. Союз с чувственным цветком или хитрой обезьяной приведут его к спокойствию. У ацтеков Оцелот – это лукавое существо, приносящее смуту и месть неверным женам.

Смерть (miquiztli) счастливое число: 4, цвет – фиолетовый
Как это ни парадоксально, Смерть – один из самых положительных знаков горокопа ацтеков. Обещание, честность и высокие моральные качества главенствуют у этого знака. Активный работяга, он думает над тем, как остальные относятся к нему, поэтому часто замыкается в себе, переживая душевные бури в одиночку. На него благоприятно влияет Дом. Акцтеки воспринимали смерть не как разрушение, а как дар солнцу. Без нее – невозможно обновление.

@темы: Посмеяться, Позитивность, Интересности, Тестики-шместики, Боянист боянит как умеет

---

Много букв и смеха

3 кнопки, которые потрясли DOS.
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у.
В KOI-то веки...
Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Hет DOOMa без огня.
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива...
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
Кoгда нoрмальный челoвек, уезжая из дoма oдевает на жену пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел!
У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.
Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.
При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.
Нoвая сенсация: Чукoтские хакеры взлoмали счеты.
Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo
- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса?
- Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.
Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!
Если завис кoмпьютер, выдерни шнур, выдави стеклo.
Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее: - Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.
Первый признак тoгo, чтo прoграммист тoрмoзит - этo кoгда включает кoмп, и кажется, чтo тoт рабoтает быстрее...
День кoгда Микрoсoфт выпустит хoть чтo-тo, чтo не будет тoрмoзить, будет днем, кoгда oни начнут прoизвoдить автoмoбили
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения.
Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?
Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато".
Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...
Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.
Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".
Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая телo свoегo тoварища пo кoманде за угoл.
Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!
Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником
Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.
- Девушка можно к вам присоединиться? - Можно, в режиме слайв через com1.
В магазине: - У вас есть мыло? - Да, [e-mail]
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Продаётся модем, подключённый к Интернет.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto: Hа@деpевню.дедушке
, сказал линyкс после русификации.
Бит - это байт минус налоги.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Богоматерь.ico
А связь у меня никогда не обры$%^## ... NO CARRIER
Большой программе - большие глюки.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset.
Жизнь - игра, в которой нет tutorial`а.
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware..
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
И ты, root?
Тонет программист: - F1! F1! F1!
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Требуется хакер, на постоянную работу — знание компьютера обязательно.
А библия — не исходники, а маны...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня.
Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...
Кликуха - этo не тo, чтo вы пoдумали, а кoмпьютеpная мышь!
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.
Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...
Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист
Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Если в кране нет воды — то виной тому Винды!
Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."
Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.
Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!
... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Надпись на могиле аськера: .
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
А в високосном байте девять бит!
Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.
Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!
Hажмите ! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем.
Не всё то глюк, что блестит.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Семь бед - один Reset.
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.
У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Упакуй, Господи, душу его...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!
Играю в DOOM по переписке.
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
А связь у меня никогда не обpыва%Я(¦P^ NO CARRIER
-Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.
В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
- Христос воскрес! - Fixed.
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Error 109: Error 108.
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ.
17 errors, 31 warnings.
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit.
извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в “Аське”.
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

@темы: Посмеяться, Боянист боянит как умеет

---

Романтик - летает в небесах своих мечтаний

Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.

Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает

Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит.

@темы: Высказывания людей, Цитата состояния/посыл/рекомендация

---

Мальчик vs Мужчина

1. Мальчик знает, что у него есть мозги.
Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило)
Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам — не дам, нужен — не нужен.
Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит — не позвонит, помнит — не помнит.
4. Если мальчик умный, то мучить будет он.
Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь.
С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты.
Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе.
Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя.
Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю Камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы…
Ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно.
С мужчиной — где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает.
Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе.
Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть.
Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе.
С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба.
Мужчину — из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет.
Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.

@темы: Посмеяться, Боянист боянит как умеет

---

15.01.2009 в 19:23

Пишет  Мохнатик-Полосатик:

Зацените!!

ОБЯЗАТЕЛЬНЙ ТЫРК СЮДЫ

@темы: Почитыватели, Музыка

---

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина.
-Кто ты?- спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж-
Посадила их судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно, что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
-Вот этот твой- говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
-Вот этот твой- говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит третей сестре:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам, каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть- и вздохнув добавила -но этот без тебя пропадет!-


Вот корень моей проблемы. Я слишком хорошая, добрая и т.д и т.п.
Буду становиться злой, ленивой и так далее по тексту. А то надоело быть всеобщей "мамочкой".

@темы: Размусоливание, Риторика наедине с шизофренией, Цитата состояния/посыл/рекомендация, Тягомотический идиотизм

---

 Алиса Саушкина, распологайтесь)

@музыка: Сперла у Мохнатика)

@настроение: Музо озверело

@темы: Почитыватели, Музыка