@темы: Копипаст, Почитыватели, Позитивность, Игры, Флеш

---

Какие обоооийкииии ^_^

@темы: Пикчи, Игры, Красиво

---

Modern Talking – “Brother Louie”

@темы: Видео, Музыка, Красиво

---

И как всегда...

Итак, я нарисую вас... На фиолетовом ночном небе

берцовой костью нерожденного младенца, осколками волшебного зеркала, ртутью и углем, засохшими цветами и холодной кровью русалки. Я нарисую вас с глазами цвета тайны, усталый и пристальный взгляд которых проникает в самую суть вещей; в ваших руках будет колода карт, а за спиной – бесконечно уходящая вдаль анфилада одинаковых залов, стены которых облицованы черным камнем. А вашу руку нежно обовьет змея с золотыми глазами.

Пройти тест

Зловеще расхохотавшьсь аффтар щелкает пальцами, превращаясь в тучку и напевая: "Я тучка, тучка тучка, я вовсе не медведь", возноситься ввысь и из оного облака вам под ноги ударяет... слепяще-алая молния, почти без ответвлений...

Вы эгоистичны, агрессивны, но вовсе не самолюбивы. Вы просто оцениваетесебя правильно, не признавая свои недостаки, как недостаки. Вы гордитесь ими. Вы редко контактируете с отбросами общества, вам не нужны друзья-неудачники...http://znaniya-sila.narod.ru/intoknow/pic/itk12_sharmol3b.jpg

Пройти тест

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... творчество. Необязательно петь или рисовать, чтобы быть творческой личностью. Неординарный подход к делу тоже творчество.

все гадания на aeterna.ru

Ровно в полночь молния ударила в железную воронку, которая передала разряд на операционный стол, где лежало твое безжизненное создание. Но эксперимент вышел из-под твоего контроля. От какого-то толчка упал факел и по всей лаборатории разошелся огонь, вследствие этого произошел взрыв. Тебя откинуло назад и завалило мелкими обломками. Непроглядная тьма нависла над городом, все факелы погасли, лишь немного рассеивает мглу луна. Вдруг по стене скользнула чья-то тень… Подняв глаза перед тобой стояло твое ожившее создание… ...монстр.

Кровожадное существо с дикими горящими злобой глазами, в которых отразилась вечная жажда убийств и кровопролития. Это самое опасное существо из существующих, по сей день про которое помнят. Ведь столько этот монстр пролил крови, что ныне ходят легенды о страшном существе из преисподней, созданном самим Дьяволом.

Пройти тест

Тень не соврала, из дыма появился твой подарок. После она потянула тебя за собой. Перед глазами замелькали разные картины, потом наступила непроглядная тьма и звенящая тишина. Темнота постепенно рассеялась, вы оказались в загробном театре. "Это Ваш мир! Ваше место здесь среди демонов... Теперь посмотрите и найдите себя..." Тень подвела тебя к черному матовому зеркалу в тяжелой раме. В этом театре ты... ...хозяин

Сам хозяин пожаловал в театр! Сам Дьявол дал право управлять этим театром! Твои характер, сила, выдержка привлекают в тебе Дьявола.

Пройти тест

@темы: Риторика наедине с шизофренией, Тестики-шместики

---

"Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать завтрашним вечером."

Аксиома месяца: мантра - Позитив, все позитив. Много позитива, много.

Дано:
Восемь контрольных работ, до апреля (2 сделаны, самостоятельно). На одну, точно, тупо нет, не мозгов, ни денег.
Шесть штук критики, которые нужно уложить в неделю. Стыдно уже и перед подавшими заявки и перед Ари.
Пятнадцать тысяч рублей, но новый компьютер. Срочно ёпт, очень срочно. Я не думаю, что мои молитвы великому богу Железных машин, помогут протянуть еще полгода.
Три тысячи на просто так и еще минимум столько же на посылку. В лучшем случае.
Одна особа, у которой то нейродермит, то рыбы сняться и из-за всего этого она впадает в панику, крича на аллергию - "У меня рак", а на сон - "Это злой рок". Хеви-металл, бля

Условия:
Нервный срыв - одна штука
Абсолютно глупая голова - еще одна штука, но вместе с умом, или точнее его отсутствием.
Орган именуем сердцем - полный дебил. Тоже одна штука.
Гормоны - Наверно много, но уровень интеллекта, хуже, чем органа см. выше
Личность - По идее одна, на практике около трех, в запасе n-ное количество.

Требования: Извлечь корень из извинения и узнать, ложный он или правдивый. Глюк или правда?
Извлечение невозможно. Подозреваемый хуже Скользкого Джима

Неизвестное:
Кто-то?

Задача:
Все решить и не уехать с катушек.

Итого:
х - стремится к 0. Задача, не решаемая при данных условиях.

@темы: Размусоливание, Риторика наедине с шизофренией, Тягомотический идиотизм, Sistem error

---

02.03.2009 в 21:28

Пишет  Мохнатик-Полосатик:

Вчера, прогуливаясь по Яндексу в поисках знаменитой таблички Д. И. Менделеева, наткнулась вот на это хозяйсво... Чуть не распечатала

@темы: Копипаст, Пикчи, Почитыватели, Боянист боянит как умеет

---

Женщина-русалка.

Несколько лет назад к ней на пляже подошёл четырёхлетний мальчик и стал громко, при всех, задавать вопросы по поводу её отсутствующих ног. Женщине, снявшей на отдыхе протезы, не хотелось посвящать маленького ребёнка в тонкости ампутации. Поэтому она спросила: "Ты что-нибудь слышал о маленькой русалочке?" – мальчишка кивнул – "Ну вот, я русалка и есть". Паренёк скорчил недоверчивую рожу, а женщина решила стать русалкой по-настоящему. И стала ею.
Наде Весси (Nadya Vessey), жительнице новозеландского Окленда, сейчас за 50. Ноги (ниже колена) она по неназванным причинам потеряла, ещё будучи ребёнком: одну ампутировали в 7 лет, другую в 16. Но это не только не помешало, а даже подтолкнуло девочку к занятиям плаванием.
Регулярные тренировки в бассейне (а Надя, между прочим, занимается в секции триатлона) да никак не шедший из головы тот разговор с мальчиком… В конечном счёте всё это оформилось в идею о протезе в виде рыбьего хвоста. Не декоративного, а полностью функционального, чтобы быстрее плавать, – как у русалки.



Весси оставалось лишь найти умельцев, готовых осуществить такой необычный проект. И далеко ходить не пришлось – мастера нашлись тут же, в Новой Зеландии.
Компания Weta назвала себя в честь насекомого – новозеландского кузнечика, чьё прозвище weta punga с языка маори на английский иногда переводят как "бог уродливых вещей" (god of ugly things). И в этом имени фирмы есть смысл, потому что с 1993 года студия плодит совершеннейших уродцев, которые прославили её на весь мир. Но при чём тут Надя с её русалочьим хвостом?
Дело в том, что фирма Weta состоит из двух подразделений. Первое, Weta Digital, занимается исключительно компьютерными спецэффектами. А вторая половина компании, Weta Workshop, делает эффекты не цифровые, а "физические". То есть "Воркшоп" отвечает за то, что можно потрогать руками: за всяческие куклы, грим, костюмы, маски, доспехи, оружие, транспортные средства и так далее.
За работу над трилогией "Властелин колец" (Lord of the Rings) и римейк "Кинг-Конга" (King Kong) вся Weta в целом получила соответствующее количество премий Оскар – четыре. Спросите, почему именно этой студии доверили эффекты в таких кинохитах? Ответ прост – режиссёр Питер Джексон (Peter Jackson) сам новозеландец и является одним из отцов-основателей данной компании.



А Надя Весси написала спецам Weta Workshop два года назад и, как теперь говорит, была поражена, когда те согласились. Она думала, что её вообще не удостоят ответом. Однако договорились быстро и просто: Надя оплачивает только материалы, а мастера работают бесплатно, в своё свободное время.
И команда из пяти человек задействовала едва ли не весь технологический арсенал Weta Workshop: 3D-моделирование, цифровую печать, вакуумную формовку. В ход пошли такие материалы, как поликарбонат, неопрен, лайкра. (К сожалению, это всё, что известно о технической стороне проекта.)
Результат превзошёл ожидания – теперь Весси чувствует себя буквально как рыба в воде. Глядя на неё, специалисты Weta с гордостью говорят: "Как приятно видеть, что мечты сбываются". Ну а мальчишки, встречая Надю в бассейне, больше не сомневаются – самая настоящая русалка.

отсюда: www.membrana.ru/articles/health/2009/02/26/1802...

@темы: Пикчи, Позитивность, Видео, Интересности

---

02.03.2009 в 08:40

Пишет  Hell Writer:

7ая винда. Преимущства налицо

@темы: Посмеяться, Копипаст, Sistem error

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мобы от Хеора

МФМ
1. Отмечаетесь в комментариях.
2. Я даю вам букву.
3. Вы выбираете из своего плейлиста 5 песен, начинающихся с этой буквы, и иллюстрируете каждую картинкой, которая у вас с этой песней ассоциируется.

Меня убили "Ц"

Цветы Верояни Калинов мост


Цевень Твери Калинов Мост


Цветы Зла Черный Обелиск


Царь сна Аквариум



Цыганская Высоцкий

И еще разок =)

Вкратце - каждому отметившемуся дают пачку слов, на которые нужно привести пояснения и заразить новых несчастных. Мне досталось...=>

жмякай

Мракобулька
Лично у меня ассоциация одна. Это такая маленькая мрака, которая делает булька в ванной Т_т
Юриспруденция
Это совокупность правовых знаний; наука, её изучающая. Юриспруденция, как наука о государстве и праве изучает также результаты правового регулирования и выдвигает правовые идеи о возможности внесения прогрессивных изменений в механизм и способы регулирования. Пока я люблю только двух адвокатов ^_^
Шахматы
Это игра такая. Очень интересная и требующая установки не только процессора, марки-Мозг, но и дополнительного сервис пака -Умение мозгом думать.
Когда у меня такое стояло. Даже до разряда по шахматам. А сейчас меня все обыгрыыыываааають!
Стратегия
Это, блин, искусство ведения войны. Как сказал Кутузов в войне с Наполеоном. А еще это искусство руководить действиями какого-нибудь, коллектива для достижения общих, главных целей в его борьбе с противником. Ну или для своей пользы, да.
А еще это жанр игр >.< Хотя кажеццо большинство думают наоборот
Зеленка
Она же Зелень бриллиантовая или как правильнее Бриллиантовый зеленый. Это лекарственная краска. А ваще..а ващеее...Эта та фигня, которой у меня в детстве были измазаны все коленки и три раза вся тушка. Это я краснухой болела >.<
Веселее
Это когда дико хорошо и радостно).
Хочется прыгать, танцевать и тискать все, что есть в пределе видимости, при это самым натуральным образом высказывая всякую фигню и распевая песни) Есть другие варианты, но мне они нравятся меньше)
Кактус
Эт растение такое. В пустыне по идее должно водиццо. А знаете зачем? Оно собирает воду и хранит в себе ^^ Еще он колючий и зеленый, но иногда на нем распускаются цветы.

@темы: Посмеяться, Пикчи, Почитыватели, Музыка, Флешмоб

---

Бгг. Интернет кончился. Совсем. Бгг
смотреть лучше в разных браузерах

@темы: Посмеяться, Копипаст, Sistem error

---

Бред Т_Т

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Дизайнер глянцевого журнала (от 50 000 рублей) Декоратор яхт (184 000 рублей) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

@темы: Тестики-шместики, Тягомотический идиотизм

---

+18 и + стеб)

@темы: Посмеяться, Копипаст, Пикчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как правильно спасать принцессу

Узнать

- Не бойся, прекрасная Принцесса! Я спасу тебя! – воскликнул Принц, продираясь сквозь густой колючий кустарник, который рос так быстро, что успевал чуть ли не стеной встать в промежутке между попытками очередного героя вызволить невинную деву из лап Тёмного Властелина, а по совместительству ещё и Дракона. Ну, оборотнем он был, оборотнем.
Принц не успел и половины пути преодолеть, орудуя мечом налево-направо, как буквально в сантиметре от него, мазнув чернозёмом ослепительно сверкающий наплечник, разбился оземь огромный горшок с фикусом. «Смелая пленная красавица отбивается от грязного гада, который польстился на её целомудренные прелести!» - понял храбрый юноша и ещё пуще начал работать обеими руками. Когда была пройдена ещё небольшая часть колючих зарослей, в шлем Принца угодил гнилой помидор, залепив обзор неприятно пахнущей жижей. «Несчастная принцесса пытается привлечь моё внимание, чтобы я поскорее её спас, иначе этот нечестивец прикоснётся к ней!» - в ужасе решил Принц и налёг на меч, прорубая дорогу с таким усердием, что любой дровосек завистливо присвистнул бы, глядя на коронованную особу.
Наконец, спустя долгий час сражений с колючками, три цветочных горшка, килограмм гнилых помидоров, полторы дюжины тухлых яиц и одно обгрызенное куриное крылышко Принц добрался до ворот замка («Ого, а красивенько сделал, гад, красивенько!») и начал восхождение на верхний этаж. Путь его был нелёгким и опасным, и перечисление всех совершённых за полчаса подвигов могло бы занять много десятков страниц. И всё же храбрый и отважный Принц таки достиг верхнего этажа замка Тёмного Властелина-Дракона, снял шлем, чтобы Принцесса сразу узнала свою будущую судьбу, взял меч наизготовку, вломился в опочивальню – и тут же узрел красавицу-деву в соблазнительном пеньюаре.
Принцесса стояла посреди комнаты - восхитительно прекрасная, возвышенная и непорочная, предел мечтаний любого смертного мужчины, способного желать женщину, - и целилась в лоб Принцу из мушкета, грозно сведя брови на переносице. Немудрено, что Принц беспрекословно подчинился приказу вложить меч в ножны и начать схождение к первому этажу замка. Признаться, бедняга был настолько ошарашен, что едва держался на ногах. В конце концов, Принцессе пришлось взять его под руку и чуть ли не на себе тащить до ворот.
- Я же тебя по-хорошему предупреждала – не понял. Оскорбляла, закидывая испорченными продуктами – проигнорировал, - словно маленькому, говорила Принцесса Принцу, таща к выходу с замковой территории по тайной тропке среди зарослей колючек. – Ну сколько вам, чудакам (а ты, между прочим, сороковой, юбилейный!), повторять нужно, чтобы вы наконец-то дотумкали: не надо меня спасать, ну, не надо!
А когда Принц был уже благополучно посажен на коня и отправлен восвояси, Принцесса тщательно заперла ворота и, немного поохав над несчастными загубленными колючками, вернулась в замок. Поднялась по лестнице на самый верхний этаж, вошла в спальню и, скинув пеньюар, забралась под одеяло.
- Ушёл? – послышался бархатный баритон Тёмного Властелина.
- Как миленький! – отозвалась Принцесса, улыбаясь и распуская волосы.
- Ну и прекрасно. Думал, что придётся, как и в прошлый раз, огнём дышать… - вздохнул хозяин замка.
- Никакого огня, я после этого тебя потом три дня целовать не могу! – приказным тоном заявила Принцесса, забираясь в тёплые объятия Тёмного Властелина и начиная таять, услышав его чуть хрипловатый смех. – Никакого огненного дыхания, никакой чешуи – у тебя после неё перхоть, никакой ядовитой слюны – у меня на неё аллергия. А если ещё какой придурок припрётся, я ему точно солью пониже спины засажу.
Тёмный Властелин-Дракон ухмыльнулся и, перевернув Принцессу на спину, заставил её прекратить поток брани самым простым и действенным способом, когда-либо придуманным людьми.
И Принцесса была абсолютно счастлива. Нет, ну и правда, на кой чёрт ей все прекрасные принцы мира, если у неё уже есть один-единственный замечательный Тёмный Властелин, у которого к тому же такой, такой, тако-о-о-о-о-о-ой…
Хвост, хвост. А вы что подумали?

@темы: Посмеяться, Копипаст

---

Эротика

Тромантана, твое

@темы: Пикчи, +18, Красиво

---

@темы: Видео, Музыка, Красиво

---

Оффлайн - шок

Парни, НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО! Я предупредила)

О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.
Соблазненный пальцем, мужчина сам вам отдастся, только может, смущаться будет сильно. Дальше все так же, как в предыдущем случае - нежно, ласково и с обильной смазкой. Не надо воображать себя мачо из порнухи, и долбить несчастную мужскую попу аки дятел. Прислушивайтесь к реакции пациента, и найдите приемлемый ритм. Ну и член его куда-нить пристройте, кому-нибудь из вас в ладошку.
И пусть геи трусливо жмутся по углам. Мы сами наших мужиков будем в попы трахать )))


Елена Владимировна, проктолог-любитель., 10.11.04
отсюда www.tetkam.net/article.php?mnu=3&item=779

@темы: Посмеяться, Позитивность

---

С праздником, ребята!

@темы: Пикчи, Праздник, Почитыватели

---

Силтстрайдер, песок, указатель, Эшленд... Ресдайн
На ветра Тамриэля можно смотреть вечно...

@темы: Ностальжи, Пикчи, Morrowind, Красиво